Qué guapo es, y encima me ha llevado a un restaurante caro. Pues esto pinta bien, por fin una cita decente: cena romántica, tío bueno, noche de pasión... ¡Joder! Me acabo de acordar de que no me he depilado las piernas. ¡Dios! Tengo los pelos de dos semanas... Desde que lo dejé con Paco, no me he comido nada y, según parecía, no iba a aparecer nadie en mi vida. ¡Y para una vez que aparece un tío tan guapo como éste no voy depilada! ¿Qué hago? ¿Tendrán bandas de cera fría en el restaurante? ¿Pero qué estoy diciendo? ¿Y qué me dice Sergio? Ay, seguro que me lo ha notado. Mi cara ahora mismo dice "ALARMA, ALARMA, ESTA MUJER NO ESTÁ DEPILADA". Qué encanto, me ha dado un poco de su ensalada de bogavante y yo pensando en pelos. ¡Estoy llena de pelos! Pero, ¿qué hago? ¿Y si me los quito con las pinzas? Ay, no, que se pensará que ya no voy a volver o que estoy indispuesta en el baño. AYUDA, SOS. Me acaba de preguntar algo pero no me he enterado. Repite, repítemelo. ¿Que si quiero más vino? Sí, por favor, emborráchame porque tengo una vergüenza que me muero. Bueno, siempre puedo decirle que yo no soy mujer de irme a la cama en la primera cita. ¡Pero si tengo casi cuarenta años! Eso no se lo va a tragar ni de coña- ¿Y si le digo que tengo la regla? ¡Que prefiero mirar la luna?! ¿Que mejor le hago un masaje capilar? Ay, debe de notarme tensa porque quiere contarme un chiste. ¿Por qué se desabrocha la camisa? Se está partiendo de la risa por su propio chiste y le entra calor. Asoma un rizo primero, luego otro, y otro más grande y más negro que el anterior. ¡Qué horror! ¡Si este hombre tiene todo el cuello lleno de pelos! ¿Y ahora qué excusa me invento para largarme de la cena? ¿que voy depilada?